1.
Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 =
> combien ? ».
> Digbeu répond : « 2 ».
> Très furieux et curieux, le maître pose la question
> autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton
> petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de
> foutou ? »
> Digbeu répond toujours : « 2 ».
> Le maître lui demande pourquoi ?
> Digbeu dit : « Séry n'a pas c½ur de manger mon
> foutou ».
>
> 2. Le maître demande à son élève, le temps
> auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
> « ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais il en eurent
> deux ».
> L'élève répond : « c'est au préservatif
> imparfait ».
>
> 3. Le maître demande aux élèves de citer un
> excitant.
> Eric : « l'alcool ».
> Le maître : « bien ».
> Joël : « la drogue ».
> Le maître : « très bien ».
> Petit Digbeu : « une femme nue ».
> Le maître : « dehors ».
> Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?
>
> 4. Il y a cinq ans que j'ai lu dans la presse que
> l'alcool tue ; j'ai arrêté de boire.
> Il y a un an que j'ai lu dans un journal que le tabac
> tue ; j'ai arrêté de fumer.
> Cette année, je lis que faire l'amour tue... ; là que
> faire ?
> Ah moi, j'ai arrêté de lire journal dèh ; c'est
> mieux.
>
> 5. 2 zizis vont au cinéma. L'un dit à
> l'autre : « j'espère que ce n'est pas un film
> porno ; sinon on va encore passer la soirée
> débout !!! ».
>
> 6. Par amour pour son mec, une fille tatoue la
> lettre ''B'' sur chacune de ses fesses pour donner
> ''BB''. En s'abaissant pour lui montrer son
> tatouage, son mec lui demande qui est ''BOB'' ?
> D'où sort le ''O''.
>
> 7. Un gars se réveille avec des douleurs à
> l'anus ; inquiet, il court demander à son ami : « mon
> gars, donc dans cette histoire de mari de nuit là, il y a
> son pédé ? ... ».
>
> 8. Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi,
> dernier de sa classe et toujours battu par le maître. Mais
> le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître
> décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une
> branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le
> calvaire du maître...
> Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit
> Koffi : « tu m'as tué à Golgotha mais trois jours
> après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de
> multiplication de 1 à 9 ».
> Devinez la suite.
>
> 9. Télégramme d'un élève guéré depuis
> Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon
> cadavre ».
> Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts
> à recevoir cadavre pour manger ».
>
> 10....
> L'histoire se passe dans un commissariat.
> « Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a
> enceinté ma fille qui n'a que 14 ans. Il a gâté son
> avenir ».
> L'accusé répond : « loin de là. J'assume la
> grossesse. Si l'enfant est une fille, je donne 10 millions
> pour l'enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble
> pour les parents. Je donnerai le double si l'enfant est un
> garçon et le triple pour des jumeaux. Dans le cas d'une
> fausse couche, je ... ».
> Le père l'arrête aussi tôt et dit : « tu la rebaise
> tout de suite mon beau ».
>
> 11.... Un
> prête catholique monte dans un taxi avec un sachet de porc
> au four. Dans le taxi, il y avait un imam. Le prête
> l'invite à manger. L'imam répond : « non merci.
> Cette viande est interdite chez nous ».
> Le prête répond : « sinon que c'est doux
> dèh ! ».
> A la descente du prête, l'imam dit au prête : « au
> revoir mon frère, je salue ta femme ».
> Le prête répond : « merci mais c'est interdit chez
> nous ».
> L'imam réplique : « sinon que c'est doux dèh !
> Très doux même !! ».
>
> 12.... Un
> prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et
> s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il
> dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne
> chrétien ».
> Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agénou et dit :
> « Seigneur bénisse ce repas... ».
> Imagine la suite.
>
> 13....
> Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles : Belgique
> – Burkina Faso.
> Donnez un mot de 7 lettres commençant par ''W''.
> Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ».
> Donnez un mot commençant par ''A''.
> Zoungrana : « aradio ».
> Donnez le nom d'un pays commençant par ''Z''.
> Encore Zoungrana : « zapon ».
> C'est le comble, mais le présentateur donne une
> dernière chance au Burkina Faso.
> Donnez un mot contenant 2 ''J''.
> De nouveau Zoungrana : « jig-jag ».
> C'est la cerise sur le gâteau.
>
> 14.... Un fou
> passait dans une rue et entendu un pasteur qui délivrait un
> fidèle en ces termes : « satan sort de ce corps ;
> vas-t-en ! Quittes cette demeure vite ! ».
> A l'instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons
> secourir satan vite ».
> Le fou entra dans l'église et se mit à crier :
> « noooon ! Noooon ! satan ne sort pas c'est un
> piège ; maison coûte trop chère à Abidjan. Moi-même,
> je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce
> corps sinon tu es perdu ».
>
> 15.... Une
> fille veux cacher sa mauvaise note ; son petit frère la
> voit et lui dit : « je vais dire à papa ».
> La fille lui demande pardon et lui dit qu'elle fera tout
> ce qu'il veut.
> Le petit dit : « alors faisons ce qui se passe dans les
> films ».
> Après plusieurs réflexions, elle accepte.
> Et au bout de l'acte, elle dit à son frère : « tu es
> mieux que papa ! ».
> Le petit frère répond : « maman me l'a déjà
> dit ».
> Trouves-tu cette famille perdue ou maudite ?
>
> 16.... Un
> petit garçon rentre chez lui avec un préservatif déjà
> utilisé qu'il a ramassé dans la rue.
> Il demande à sa mère ce que c'est.
> Embarrassée, elle répond : « un emballage pour
> gâteau ».
> L'enfant reprend pour dire : « alors j'ai bien fais
> de laper la crème qui était à l'intérieur ».
>
>
>
>
> 17.... Un
> homme qui se bronzait tout nu sur une plage se couvre le
> sexe avec un journal à l'approche d'une fillette.
> Celle-ci lui demande ce qu'il cache ; il lui répond que
> c'est un oiseau et il s'endort.
> Quelques instant après, il se retrouve à l'hôpital
> avec de fortes douleurs à son appareil génital.
> La fillette questionnée pour savoir ce qui s'est passé
> répond : « je n'ai rien fais de mal ; je jouais avec
> son oiseau et il m'a craché dessus. Je lui ai donc tordu
> le cou, écrasé les ½ufs et j'ai mis le feu à son nid.
>
> 18.... Jésus
> est RDR. Tous les chrétiens savent qu'il est RDR et les
> pasteurs le disent tous les jours dans les églises.
> Toi-même tu sais qu'il a toujours été RDR. En tout cas,
> même si tu n'es pas d'accord parce que tu es PDCI ou
> FPI ou que sais-je encore, moi je suis convaincu que Jésus
> est et demeure le Roi Des Rois (RDR).
>
> 19.... J'en
> ai marre ! Tu es tout le temps insatisfait. Tu es obsédé
> et maniaque. Tu n'as aucune limite ; tu me pousses à
> enlever mon slip partout où je vais. Dès que tu as envie,
> je dois me plier pour te faire plaisir. Mais saches que je
> vais te maîtriser un jour maudite diarrhée.
>
> 20....
> Dialogue entre String et Bâche.
> String : « je suis le meilleur symbole de la
> démocratie car j'arrondie les bords et j'attire le
> peuple ».
> Bâche : « moi je contiens la masse, je couvre
> l'arrière et je protège l'avant... Le peuple doit donc
> compter sur moi pour ma stabilité ».
> Selon toi, qui est le meilleur démocrate.
>
> 21....
> Prière du couché conduite par un loubard : « Ké Djah
> te gué un gbonhi de douahou, kil te soutra dans tous tes
> gbangbans et kil fasse béhou tous les esprits soihé de ta
> life. Boho, fait un bon crôli et de kpata rêves ».
>
> 22....
> Concours de traduction en Nouchi. L'oiseau se cache pour
> mourir.
> Celui d'Adjamé : « l'oiseau se gbré pour dja ».
>
> Celui de Treichville : « le kono se krou pour douf »
> Celui d'Abobo : « le hohoho se hohoho pour hohoho »
>
> 23....
> Prière des soulards : « notre bière qui est au frais ;
> que la SOLIBRA soit agrandie ; que ton prix diminue ;
> pardonnes-nous nos dahico comme nous pardonnons aussi à
> ceux qui boivent la sucrerie et ne nous soumet pas aux
> migraines mais délivres-nous du gbêlê car c'est à
> cause de toi qu'il y aura maquis, bars et cabarets pour
> des siècles et des siècles ».
>
> 24....
> Message de lutte contre le SIDA : « que ta pine soit ton
> arme ; le vagin ta proie et la capote ton bouclier. Frère
> unissons-nous contre le SIDA. Envoyés ce sms à tous les
> chasseurs de con pour la survie de notre espèce. Soyons
> vigilants. »
>
> 25....
> Aujourd'hui, le monde entier célèbre l'infidélité.
> N'oublies pas de penser à tous et à toutes les
> infidèles que tu connais.
> Moi, j'ai pensé à toi. Bonne fête.
>
> 26.... Une
> étude vient de révéler que 99% des infidèles lisent
> leurs sms avec le pouce.
> Trop tard ! Tu es déjà pris ; pas la peine de changer.
>
> 27....
> Affaire de profile jeune Orange... Dagou ooh djih oh djih oh
> djih. Allons à Abidjan, mon fils à beaucoup d'unités.
> On n'est plus beaucoup que les portables du pays. Portable
> qui n'a pas unité, on prend pour envoyer message. Tu
> n'as pas dit c'est pour envoyer un sms ; ah, tu es
> collé !!!
> C'est quand il est 22h à Abidjan, on voit qui est à
> Orange.
>
> 28.... Le
> maître demande à la classe de citer des verbes du 1er
> groupe.
> Amani se lève et dit : « manger – parler ».
> Le maître : « bien. Au suivant».
> Tito : « virer – dribler ».
> Le maître : « bien. Au suivant».
> Autour de Papou : « monsieur, pour moi est beaucoup
> dèh »
> Le maître : « vas-y »
> Papou : « rencontrer – brèker – accepter –
> inviter – entrer – déshabiller – bécoter »
> Le maître, tout furieux, le coupe net : « si tu l'as
> fait coucher, tu sors de la classe ».
>
> 29.... En
> classe, lors d'une interrogation écrite, le maître
> remarque Papou qui mouille sa tête avec sa salive toutes
> les 5 mn.
> Intrigué, le maître lui demande ce qu'il a.
> Papou répond : « hier nuit, j'ai entendu maman dire
> à papa dans la chambre que si ça ne rentre pas, il faut
> mouiller la tête ».
>
> 30.... A la
> piscine, un enfant fixe un nageur.
> Il demande à sa mère : « qu'est-ce qu'il a dans
> son caleçon ».
> Sa mère lui répond : « c'est son argent ».
> Et l'enfant réplique : « ça alors, il devient de
> plus en plus riche quand il te regarde dèh, son argent ne
> fait qu'augmenter ! ».
>
> 31.... Une
> fillette causant avec sa mère.
> La fillette lui demande : « maman, qui a acheté la
> télévision ? ».
> La mère : « c'est moi ».
> La fillette : « maman, qui a acheté le salon ? ».
> La mère : « c'est moi ».
> La fillette : « maman, qui a acheté la voiture ? ».
> La mère : « c'est moi ».
> La fillette : « donc, dans cette maison là, papa n'a
> rien acheté !! ».
> La mère : « huumm ! Si c'est sur ton père que je
> devais compter, est-ce que tu allais venir au monde ?? ».
>
>
> 32....
> C'est l'histoire de deux spermatozoïdes. L'un est
> jeune et l'autre l'est moins.
> Lors d'une excitation, le jeune se déplace rapidement
> vers la sortie et dit au doyen : « tu ne tiens pas ».
> Le doyen lui répond : « ne te fatigue pas, il y a
> capote devant ».
> Une autre fois, le jeune refait le même geste et demande
> au vieux pourquoi il ne bouge pas ?
> Le doyen lui dit : « fiston, je connais ça, c'est
> ahoco. Tu vas finir dans wc ».
> Une autre fois encore, le jeune fait la même chose et
> demande toujours au doyen pourquoi il ne bouge pas ?
> Le doyen, toujours serein : « je connais ça c'est
> pédé. Tu vas finir dans anus ».
>
> 33.... Des
> étudiants baoulé de la faculté de médecine
> s'apprêtent à faire leur première intervention
> chirurgicale. Le professeur leur fi venir un cadavre en
> état de putréfaction avancée.
> Le professeur dit aux étudiants : « dans la médecine,
> il faut avoir deux qualités. 1) ne jamais être
> dégouté ». Sur ce, il plonge son doigt dans l'anus du
> cadavre et le suça et demanda aux étudiants d'en faire
> autant. Ce que tout le monde s'empressa de faire.
> Le prof continua son speech : « 2) il faut aussi avoir
> le sens de l'observation car j'ai plongé l'index mais
> sucé mon pouce ».
>
>
>
>
>
>
>
> 34....
> C'est l'histoire d'un gars qui se rend à la mairie
> pour l'établissement d'un acte. A l'état civil, il
> est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son
> père.
> Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui
> indique que son père est mort.
> La dame s'énerve : « il fallait me le dire plutôt
> pour que je marque ''Feu''. Ne me fais pas perdre le
> temps ! ».
> Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
> Le gars répond : « mettez ''Flamme'' KONAN
> Amoin parce qu'elle est morte aussi ».
>
> 35.... Après
> le cours de Sciences naturelles, le professeur teste ses
> élèves.. Il leur pose la question suivante :
> « qu'est-ce que la fécondation ? ».
> Un élève, ayant une certaine compréhension de la notion,
> répond : « la fécondation, c'est quand la femme se
> couche, le mari monte sur elle et remue ses fesses ».
>
> 36.... Un
> petit et un grand jouent au scrabble. Le grand écrit
> ''guele''.. Le petit conteste mais le grand le
> menace. Le grand écrit ''viandre''. Le petit veut
> contester mais ne dit rien. A son tour, le petit écrit
> ''lo''. Le grand dit : « c'est quel
> ''lo'' ça ? ».
> Le petit lui répond : « c'est ''lo'' que tu
> prends pour cuire ta ''viandre'' que tu mets dans ta
> ''guele'' là ! ».
>
> 37....
> Pendant le cours de Géographie, le professeur demande à
> Digbeu : « quel est le sommet le plus du monde ? ».
> Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas me faire
> pleurer encore. C'est Doug saga, le sommet des
> sommets ».
>
> 38.... Un
> enfant qui vient de naître dit à sa mère : « maman,
> lorsque que j'étais dans ton ventre, il y avait un mec
> qui venait me rendre visite ; il va et vient et quand je
> veux l'attraper, il s'énerve et crache sur moi. Où il
> est ? ».
>
> 39.... Un
> gars et une go décide de parier. Le gars dit à la go :
> « je jette 10.000 F CFA à terre, si tu ramasse en 15
> secondes c'est pour toi, dans le cas contraire je te
> baise ». La go souscrit au pari ; ils vont donc à
> l'hôtel. Les deux se mettent en position.
> Alors le gars jette les 10.000 F CFA comme dit mais en
> pièces de 50 F CFA .....
> Elle va prendre drah !
>
> 40.... Dans
> un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au
> fou : « alors pour qui te prends-tu aujourd'hui ? ».
>
> Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le
> pape ».
> Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faut !!
> Je ne lui ai jamais rien dit ».
> Enfin.
>
> 41.... Une
> femme descend du boulot et dit à son mari : « dans le
> parking un voyou m'a fait deux propositions : je te tues
> ou je te viole ».
> Le mari lui demande : « qu'as-tu fait ? ».
> Elle répond : « imbécile, tu ne me vois pas ? ».
>
> 42.... Au
> boulot, deux mecs discutent. L'un demande : « le
> clitoris c'est devant ou derrière ? ».
> « Mais c'est devant » répond l'autre.
> Le premier qui rétorque : « merde !! J'ai encore
> sucé une hémorroïde ».
>
> 43.... Trois
> amis ont des noms bizarres. Le premier s'appelle
> ''Fou'', le second se nomme ''Rien'' et le
> troisième ''Personne''.
> Un jour, ''Personne'' tombe à l'eau.
> ''Rien'' qui le vit dit à ''Fou''
> d'appeler les secours.
> ''Fou'' appelle les pompiers et dit : « allo, je
> suis ''Fou'', j'appelle pour ''Rien'' ;
> ''Personne'' est tombé à l'eau, venez vite ».
> Imagine la suite.
>
> 44.... Un
> chauve demande à un bossu : « mon ami qu'est-ce que tu
> as dans ton sac à dos ? ».
> Le bossu lui répond : « un complet de peignes et trois
> perruques pour toi. Connard ».
>
> 45.... Un fou
> tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se
> lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe
> encore à la même place..
> Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne
> m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber
> sur moi-même ».
>
> 46.... Un
> vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais
> pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à
> vraiment cogner le vieux. Les riverains courent à son
> secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté
> du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l'autre
> côté. Les coups pleuvent.
> Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe !
> Vous n'a qu'a fait deux groupes ».
>
> 47....
> « C'est quel tatouage ça ? Tu es devenu Mickael
> Scofield, prison break ou quoi ? » : demande le
> professeur..
> L'élève qui répond : « non monsieur, ce sont les
> épreuves du Bac. On appelle ça petrol break ».
>
> 48.... Le
> cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur
> l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement
> l'accident est grave. Un passant se dépêche et
> s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un ½il et
> lui dit : « oh mon frère, pardon quittes dans mon
> accident, va chercher pour toi ailleurs ».
>
> 49.... Une
> femme baoulé dit à une femme dioula : « vous êtes
> partout, à Man, Gagnoa, Bouaké, ..., vous êtes partout,
> vous emmerdez le monde ; espèce de MTN, every where you
> go ».
> La femme dioula lui répond : « et vous les baoulé,
> vous ne triez pas garçon, blanc, mauritanien, mossi, bêla,
> ..., vous prenez tout ; espèce de MOOV, no limit ».
>
> 50.... Un
> jeune homme voulait à tout prix coucher avec sa copine,
> mais celle-ci refuse et il lui dit : « laisses-moi faire
> entrer la tête seulement et je me retire ».
> Une vieille femme assise derrière leur fenêtre, qui a
> tout entendu, réplique : « humm man-man, faut pas
> accepter dèh ; derrière tête là, y'a pas épaules
> pour caler hoo !! ».
>
> 51.... Un
> flic demande à une femme muette son métier. Celle-ci
> touche son sexe et une table.
> Et le flic qui dit : « un con et une table ; haaaa, tu
> es comptable ».
>
> 52.... Un peu
> de maths.
> Homme fatigué + femme motivée = frustration
> Homme motivé + femme fatiguée = viol
> Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme à
> cause des ronflements de l'homme
> Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins ...
>
> 53.... Un
> militaire partant pour le front met un objet coupant dans le
> sexe de sa femme et la confie à ses voisins au nombre de 5.
>
> A son retour du front, il baisse les pantalons des 5
> voisins ; il découvre que 4 on le sexe coupé. Alors, il
> demande au 5eme quel cadeau il désire. Mais, celui-ci ne
> peut répondre ; il a la langue coupée.
>
> 54.... Un
> locataire de SICOGI, fatigué par les souris décide de leur
> mener la guerre. Il fait un trou dans son placard et y jette
> son chat.
> Quelques instants plus tard, il retrouve son chat tout
> mourant entre les mains des souris qui lui disent ceci :
> « c'est GBAGBO qui discutent avec rébellion, nous à la
> SICOGI, on mate ça ».
>
> 55.... Un
> benguiste rencontre un vieux bété et se présente à
> lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
> Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se
> présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU
> Dufeu, ananas à panthère ».
>
> 56.... Yao
> dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à
> 7 ans ».
> Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te
> dis que hier, les mêmes français on repêché une moto
> tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto était
> toujours allumé ».
> Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
> Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu
> augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de
> la moto ».
>
> 57.... MTN et
> Orange font des merveilles.
> Pour béco tapez 1 ; pour la pipe tapez 2 ; pour lécher
> tapez 3 ; pour awoko tapez 4 ; pour plus de
> renseignements, appelez le service Koz.
>
> 58.... Un
> petit wobê voit un avion en plein vol ; il demande à son
> père ce que c'est.
> Le père lui répond : « mon petit, ça là, c'est
> comme coco, quand ça tombe, ce qui est dedans là, on mange
> ça ».
>
> 59.... Un
> neveu malade ne pourra guérir que s'il baise la femme de
> son oncle. Soucieuse de la vie du neveu, la femme de
> l'oncle s'offre avec faste.
> Une nuit, le neveu frappe à la porte de son oncle et
> dit : « tonton, on dirait que ma maladie là est revenue
> encore hein ! ».
>
> 60.... Un
> jeune passant au bas-fond avec la peur au ventre y trouve un
> compagnon et lui dit : « ah ! Heureusement, je vous ai
> trouvé sur mon chemin ; j'ai toujours eu peur de passer
> seul par ce bas-fond à une heure tardive ».
> Et son compagnon répond : « moi aussi j'avais peur
> de passer seul ici de mon vivant ».
>
>
>
> 61.... Une
> demoiselle perd ses habits à la piscine et se couvre le bas
> ventre avec une affiche qu'elle vole à l'entrée du
> complexe. Les gens rient en la voyant passé. Pourquoi ? Et
> bien, il est écrit sur ladite affiche : « entrée
> réservée aux hommes uniquement. Attention ! Profondeur :
> 5 mètres ».
>
> 62.... Un
> gars se rend dans le village de sa chérie pour demander sa
> main. Il est habillé en pagne traditionnel avec juste un
> petit caleçon en bas. Il arrive devant ses beaux-parents
> qui lui donnent asseoir en face d'eux. En s'asseyant, le
> caleçon se déchire et le ''truc'' est dehors ; il
> ne s'en rend pas compte.
> Les beaux-parents lui disent : « mais beau, ton
> ''truc'' là est gros dèh ! ».
> Pensant qu'on parle de son pagne, il répond : « ça
> là, ce n'est rien, j'ai encore 3 mètres à la
> maison ».
>
> 63.... Ayant
> remarqué la braguette de son patron ouverte, la secrétaire
> embarrassée lui dit : « la porte de votre garage est
> ouverte ».
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce
> qu'elle la lui montre du doigt. Il remonte rapidement la
> braguette et lui dit : « j'espère que vous n'avez
> pas vu ma super cadillac de luxe ».
> Non, répond-elle : « juste une vielle lada rose avec 2
> pneus crevés ».
>
> 64.... Une
> burkinabé dans un commissariat : « monsieur le
> commissaire, on m'a violé !! ».
> « Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande
> le commissaire.
> La burkinabé : « si, j'ai crié ; j'ai dit :
> léché moi, léché moi ».
>
> 65.... Un
> professeur demande à ses élèves : «pour quelqu'un
> qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré
> le voyage ? ».
> Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage
> n'a pas eu lieu ».
>
> 66....
> Poésie : Ma s½ur ;
> Ma s½ur, elle a 5 gars, en voici 2 ; en voici 3.
> Celui-ci en petit boubou, c'est celui qui apporte
> toujours de l'argent.
> Regarder mes beaux travailler, chacun fait mes petits
> neveux.
>
> 67.... Un
> blanc achète un perroquet qui refuse de parler. Il retourne
> voir le vendeur qui lui donne le mode d'emploi : « si
> tu lèves la patte gauche, il parle en français ; si tu
> lèves la patte droite, il parle en anglais ».
> Le blanc demande : « et si je lève les deux
> pattes ? ».
> Le perroquet réplique : « tu veux voir quoi et puis tu
> vas lever mes deux pattes ? Vous les blancs là, vous
> n'avez pas dit que vous êtes gâtés !! ».
>
> 68.... Un
> villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui
> demande : « L + A ». L'écolier répond :
> « LA ».
> Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ».
> Le maître : « L + I ». Le villageois ne connaît pas.
> Sa s½ur, assise à côté, très fâchée, lui dit ceci :
> « ce que tu dors dessus là, tu ne connais pas ? ».
> Après une très longue réflexion, le villageois
> répond : « hann hann ; natte ».
>
> 69.... Un
> nouveau marché du nom de ''Tonkui'' est né. Une
> femme bété demande à son fils de lui acheter du piment
> audit marché. L'enfant en partant est accompagné de son
> ami du nom de ''Mondoi''.
> L'enfant revient à la maison sans le piment et il dit à
> sa mère : « maman, j'ai fouillé dans tout
> ''Tonkui'' avec ''Mondoi'', je n'ai rien
> trouvé ».
> Imagine le kpatrali.
>
> 70.... Des
> triplés dans le ventre de leur mère discutent de ce
> qu'ils veulent faire plus tard dans la vie.
> Le premier dit : « moi, je serai vidangeur pour vider
> toute l'eau qu'il y a ici ».
> Le second avance : « je serai électricien pour mettre
> de la lumière dans le ventre de maman ».
> Le troisième : « moi, je serai chasseur pour tuer le
> gros serpent qui vient nous effrayer chaque nuit quand on
> dort là »....
> Le premier qui ajoute : « c'est vrai, tu as raison ;
> en plus de faire du mal à maman, il vomit sur nous, il faut
> le tuer ! ».
>
> 71....
> Discours d'un chef rebelle à Bouaké : « je suis
> heureux d'être là, vous au milieu de moi et moi autour
> de vous. Sachez-le, nous sommes pour vous. Nous allons le
> prouver en électrifiant les villages jusqu'à ce qu'ils
> soient tous électrocutés. Nous allons construire un
> hôpital, 2 hôpital, 3 hôpital jusqu'à ce tous les
> villages soient hospitalisés ».
> Avant la fin du discours, plus personne dans les gradins.
>
>
>
> 72.... De
> retour d'un colloque sur la paix dans le monde, GBAGBO,
> SARKOSY et BUSCH empruntent le même avion pour retourner
> dans leur pays respectif.
> Après deux heures de vol, l'avion tombe en panne et perd
> son radar.
> Comment retrouver leurs pays ?
> Soudain, BUSCH a une idée ; il ouvre un hublot, tend sa
> main dehors et au bout d'un moment il touche la statue de
> la Liberté. Il s'écrit : « pilote, je suis
> arrivé ». Il prend un parachute et saute.
> SARKOSY passe alors sa main dehors et au bout de trois
> heures il lui semble avoir touché la pointe de la tour
> Eiffel. Il saute aussi en parachute.
> Il reste GBAGBO. Il sait qu'en Côte d'Ivoire aucun
> monument n'a son sommet qui atteint les nuages ; il met
> qu'en même sa main dehors et après deux minutes, sa
> montre en or a disparu. Il crie : « pilote, je suis
> arrivé à Adjamé ! ».
>
> 73.... Un
> homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat
> de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « mais
> chéri pourquoi tu regardes le certificat de mariage depuis
> là comme ça ? Qu'est-ce tu cherches ? ».
> Le mari répond : « je cherche la date de péremption du
> mariage ».
>
> 74.... Digbeu
> et Séry se balade dans la forêt. En urinant contre un
> arbre, Digbeu se fait mordre par une vipère au bout du
> pénis.
> Affolé, Séry prend son téléphone et appelle le
> docteur : « allo docteur ! Mon ami a été mordu par une
> vipère, qu'est-ce que je dois faire ? ».
> Le docteur répond : « il faut sucer au plutôt la
> partie mordue afin d'empêcher la montée du venin ».
> Digbeu demande : « alors ; que dit le docteur ? ».
> Séry répond : « y'a rien à faire, il dit que tu vas
> mourir !! ».
>
> 75.... Un
> couple utilise un code quand il veut faire l'amour sans
> que les enfants le sachent. Le code est ''machine à
> écrire''. Un jour le père envoie sa fille dire à sa
> mère qu'il à besoin de la ''machine à
> écrire''.
> La mère répond : « va dire à ton père que la machine
> n'est pas disponible car il y a de l'encre rouge versé
> sur le ruban ».
> Un autre jour, la mère dit à sa fille : « va dire à
> ton père que la machine est disponible ».
> Le père dit à la fille : « va dire à ta mère que ce
> n'est plus la peine ; j'ai tapé ma lettre à la main
> (ahoco) ».
>
>
> 76.... Une
> fillette assise sur les jambes de son père qui causait avec
> son ami.
> La fillette demande à son père : « papa qu'est-ce
> qui est dans ton pantalon ».
> Le père répond : « c'est la vie ».
> La fillette réplique : « papa, la vie est dure
> dèh ».
>
> 77.... Stp,
> j'ai besoin de me confier à toi. Avant quand on me
> parlait de cette maladie, je n'y croyais pas. Plus tard,
> je voyais les gens maigrir puis mourir. C'est lorsque mon
> état s'est empiré, que j'ai su que j'étais infecté
> par le virus de cette maladie : la galère. Tu as pensé à
> quoi ? Tu es vaincu.
>
> 78.... Un
> vieux anago envoyait son fils volé à tout moment. Mais un
> jour, il a été pris. Ça criait de partout : « voleur,
> voleur, frappez le !! ».
> Tout le monde accourait y compris le vieux anango. Quand
> les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a
> senti que le petit voulait parler ; il dit : « tapez sur
> sa bouche sinon il va mentir sur quelqu'un ».
>
> 79.... Un
> homme dit à sa femme : « désormais, on fera l'amour
> que les jours qui contiennent la lettre '''A''
> comme mardi, samedi et dimanche ».
> Un jeudi, monsieur étendu dans son lit et tout excité
> demande à sa femme : « heuuu bébé aujourd'hui
> c'est ''jadi'' non ?? ».
>
> 80.... Un
> homme et une femme sont les plus grands voleurs du monde.
> Ils empruntent le même bus.
> La femme habillée très sexy s'arrange à voler 1.000 F
> CFA dans la main de l'homme. A sa descente, elle lui
> dit : « gaou là ! J'ai volé tes 1.000 F CFA ; tu
> n'as pas pris drah ! ».
> L'homme réplique : « tu penses que tu es forte ;
> tiens ton slip ! ».
>
> 81.... Un
> couple décide d'aller à la plage, mais la femme a un
> empêchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un
> mél à sa femme, il l'adresse par erreur à une veuve à
> peine rentrée des funérailles de son mari. La veuve après
> avoir lu le mél s'évanouie.
> Son fils venu la trouver lit sur l'écran : « à mon
> épouse bien aimée. Je suis bien arrivé ; tu seras
> certainement surprise d'avoir de mes nouvelles maintenant
> et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu
> peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens
> d'arrivée et j'ai vérifié que tout était prêt pour
> ton arrivée demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le
> mien. C'est pas nécessaire d'apporter beaucoup de
> vêtements avec toi ; il fait une chaleur d'enfer
> ici ».
>
>
> 82.... Deux
> baoulé (Aka et Atta) sont dans un bus superposé à
> Londres.
> Aka dit : « Atta, il n'y a plus de place en bas, vas
> voir en haut ! ».
> Atta va et revient et dit à Aka : « yassoua, en bas est
> mieux dèh ! En haut là, y'a pas chauffeur ooh ! ».
>
> 83.... Trois
> amis causent.
> Le premier dit : « ma femme a lu l'histoire des deux
> mousquetaires, elle a fait des jumeaux ».
> Le second : « la mienne a lu un livre sur la trinité,
> elle fait des triplés ».
> Le troisième se met à pleurer car sa femme est enceinte
> et elle est en train de lire ''Alibaba et les 40
> voleurs''.
>
> 84.... Un
> bègue s'adresse à un de ses amis : « t... t'as
> uuu..ne de..demi heure de li.li.libre ? ».
> Son ami : « oui, pourquoi ? ».
> Le bègue : « j...j..je v.vou.voudr.voudrais te...te
> pa...parler cin...cinq minutes ».
>
> 85.... Cours
> de vocabulaire au CM 1 devant l'inspecteur de l'école.
> Le maître dit aux élèves : « un animal sauvage est un
> animal qu'on voit rarement. Exemple : le lion, le
> tigre »....
> Le maître dit encore : « un animal domestique est un
> animal qui vit à la maison avec les hommes. Exemples : le
> chat, le coq ».
> Le maître demande alors aux élèves de donner un exemple
> d'animal sauvage.
> Séry lève la main et donne son exemple :
> « l'inspecteur est un animal sauvage parce qu'on le
> voit très rarement à l'école ».
>
> 86.... Une
> dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au
> pharmacien : « je veux tuer mon mari ». Le pharmacien
> refuse de lui donner le produit.
> Elle soupire et dit au pharmacien : « attendez
> monsieur » et elle met sa main dans son sac d'où elle
> sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la
> femme du pharmacien.
> Surpris, le pharmacien dit : « hann madame, il fallait
> me dire que tu as une ordonnance !! ».
>
> 87.... Un
> bébé singe demande à sa mère : « pourquoi nous sommes
> si vilain ? ».
> Sa mère lui répond : « tranquillises-toi mon fils, tu
> n'es pas aussi vilain que la personne qui lit ces lignes
> en ce moment !».
>
>
>
>
> 88.... Un
> maître demande à ses élèves de citer trois excitants.
> Koffi répond : « la cigarette ».
> Aya : « l'alcool ».
> Tapé, assis au premier banc : « une femme nue »....
> Le maître tout furieux le met à la porte et lui dit :
> « tu viendras avec ton père demain !! ».
> Le lendemain, tapé est assis au fond de la classe, le
> maître lui demande : « que fais-tu ici ? Je t'avais
> dit de venir avec ton père non !! ».
> Tapé répond : « mon père dit que si femme nue ne
> t'excite pas, de me tenir loin de toi car tu es un
> pédé ».
>
> 89.... Dans
> le livre de CP 1 tout change.
> Au temps du ministre Pierre KIPRE : « Amidou court
> derrière son mouton ».
> Au temps du ministre AMANI Michèl : « Amidou attrape
> son mouton ».
> Au temps du ministre BLEU Lainé : « Amidou lave son
> mouton ».
> Le prochain ministre risque d'égorger le mouton des
> enfants là dèh !
>
> 90.... Je
> rêve d'un monde de paix et d'amitié, où le loup
> jouera avec l'agneau, le lion avec la gazelle ; un monde
> où Sarkosy dînera avec un sans papier, où un bèla
> portera sebago, où un baoulé boira sucrerie, où un bété
> fera v½u de chasteté, où agouti palcera lui aussi son
> piège, où un caïman de Lacoste fermera enfin sa bouche,
> où un crocodile s'habillera en Louis Vuitton, où
> l'argent ne sera plus le mot préféré des femmes... ben
> enfin
>
> 91.
> « Tamawa makele dole mamoja taboula tawowna tika tika »
> (Prière indienne pour ne pas bander)
>
> 92....
> « Maman, le c½ur a-t-il des jambes ? », demande la
> petite Nicole.
> « Non », répond sa mère.
> Petite Nicole : « mais pourquoi la nuit papa dit, mon
> c½ur écarte tes jambes ?? ».
>
> 93.... Un
> homme chauve demande à sa fille d'aller lui acheter de
> l'alloco.
> Après avoir été tchèrè, l'homme sort sa tête et
> demande à la vendeuse d'alloco si elle veut construire
> basilique.
> La vendeuse lui répond : « c'est pour acheter avion
> qui va atterrir sur la piste qui est sur sa tête ».
>
> 94....
> « Viens vers moi ; enlèves tes habits ; retires ta
> culotte ; assois-toi sur moi ; prends ton plaisir
> jusqu'à ce que ça vienne et n'oublies pas de bien
> essuyer ».
> Signer WC.
>
> 95....
> Savais-tu que Dieu est ''RDR'', Jésus est
> ''FPI'' et que le Saint Esprit est ''PDCI''.
>
> Voici la révélation. Dieu est le ''Roi des
> Rois'' ; Jésus est le ''Fils du Père
> Incarné'' et le Saint Esprit est la ''Puissance
> Divine Créatrice Invisible''.
>
> 96....
> Aujourd'hui c'est la journée mondiale de la lutte
> contre la folie. Contribue à cette lutte en envoyant ce
> texto à un fou que tu connais.
> Moi, je viens de faire pour moi oooh !!
>
> 97.... Un
> homme, couché auprès de sa femme, lit un livre ; sa femme
> lui dit : « bébé, tu ne me touches pas
> aujourd'hui ».
> Il caresse le sexe de sa femme juste 15 secondes et
> arrête.
> Sa femme lui demande : « c'est tout ? ».
> L'homme répond : « je voulais juste mouiller mon
> doigt pour bien feuilleter les pages de mon livres ».
>
> 98.... Deux
> de CP 1 passent au CP 2. Ils ont un nouveau maître.
> Surpris, l'un deux dit à l'autre : « hééé
> Dieu !! Notre maître de CP 1 fait pitié dèh ; il a
> doublé CP 1 ». Et l'autre répond : « pourtant, il
> croyait qu'il était plus fort que nous ».
>
> 99.... A
> Adjouffou, des fidèles pleurent leur église qui brûle ;
> un fou leur dit : « haïïï ! Je crois que toujours
> toujours quand vous priez là, vous dite que le feu du saint
> esprit n'a qu'à venir descendre sur vous non ? C'est
> ça qui est là !! ».
>
> Un élève puni par son maître ; celui-ci lui demande
> d'écrire 100 fois ''je suis con'' au tableau. Par
> la suite le maître lui demande d'effacer le tableau avec
> sa bouche.
> Au retour de l'élève à la maison, ses parents lui
> demandent pourquoi sa bouche est tâchée de craie de la
> sorte.
> L'élève répond à ses parents : « c'est le
> maître qui m'a fait laper 100 cons en classe ».
>
> Une poule dit à son ami : « moi, quand je ponds mes
> ½ufs sont vendus à 55 F CFA l'unité. Et toi ma
> chère ? ».
> L'autre qui répond : « pour moi, c'est à 50 F CFA
> mais ce n'est pas à cause de 5 F CFA que je vais
> déchirer mon anus ».
>
> Une femme muette emprunte un gbaka dans le sens Adjamé –
> Abobo. L'apprenti lui demande sa destination ; alors
> elle se tape le dos et les fesses.
> Quelle est sa destination à ton avis ? Réponse : Dokui.
>
> 3 personnes meurent et vont tous en enfer. Et chacun
> d'eux voudrait appeler. En enfer, c'est le démon qui
> est le gérant de la cabine.
> Le premier appelle en France, le démon fixe l'unité à
> 1000 F CFA.
> Le second appelle aux USA à 2500 F CFA la minute et le
> troisième appelle en Afrique et le démon lui dit :
> « que de l'enfer en enfer c'est gratuit ».
>
> Un élève calcule sa moyenne et trouve 8,06. Il recalcule
> et trouve encore 8,06. Enervé, il démonte la calculatrice
> et y trouve un cafard au quel il dit : « sorts de là,
> maudit cafard ». Il remonte sa calculatrice et calcule sa
> moyenne à nouveau et trouve cette fois 4,08 et dit :
> « où est mon cafard adoré ».
>
>
Le maître demande à Digbeu : « 2 – 1 =
> combien ? ».
> Digbeu répond : « 2 ».
> Très furieux et curieux, le maître pose la question
> autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton
> petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de
> foutou ? »
> Digbeu répond toujours : « 2 ».
> Le maître lui demande pourquoi ?
> Digbeu dit : « Séry n'a pas c½ur de manger mon
> foutou ».
>
> 2. Le maître demande à son élève, le temps
> auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
> « ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais il en eurent
> deux ».
> L'élève répond : « c'est au préservatif
> imparfait ».
>
> 3. Le maître demande aux élèves de citer un
> excitant.
> Eric : « l'alcool ».
> Le maître : « bien ».
> Joël : « la drogue ».
> Le maître : « très bien ».
> Petit Digbeu : « une femme nue ».
> Le maître : « dehors ».
> Mais, entre nous, est-ce que petit Digbeu a menti ?
>
> 4. Il y a cinq ans que j'ai lu dans la presse que
> l'alcool tue ; j'ai arrêté de boire.
> Il y a un an que j'ai lu dans un journal que le tabac
> tue ; j'ai arrêté de fumer.
> Cette année, je lis que faire l'amour tue... ; là que
> faire ?
> Ah moi, j'ai arrêté de lire journal dèh ; c'est
> mieux.
>
> 5. 2 zizis vont au cinéma. L'un dit à
> l'autre : « j'espère que ce n'est pas un film
> porno ; sinon on va encore passer la soirée
> débout !!! ».
>
> 6. Par amour pour son mec, une fille tatoue la
> lettre ''B'' sur chacune de ses fesses pour donner
> ''BB''. En s'abaissant pour lui montrer son
> tatouage, son mec lui demande qui est ''BOB'' ?
> D'où sort le ''O''.
>
> 7. Un gars se réveille avec des douleurs à
> l'anus ; inquiet, il court demander à son ami : « mon
> gars, donc dans cette histoire de mari de nuit là, il y a
> son pédé ? ... ».
>
> 8. Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi,
> dernier de sa classe et toujours battu par le maître. Mais
> le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître
> décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une
> branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le
> calvaire du maître...
> Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit
> Koffi : « tu m'as tué à Golgotha mais trois jours
> après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de
> multiplication de 1 à 9 ».
> Devinez la suite.
>
> 9. Télégramme d'un élève guéré depuis
> Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon
> cadavre ».
> Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts
> à recevoir cadavre pour manger ».
>
> 10....
> L'histoire se passe dans un commissariat.
> « Monsieur le commissaire, ce monsieur que voici a
> enceinté ma fille qui n'a que 14 ans. Il a gâté son
> avenir ».
> L'accusé répond : « loin de là. J'assume la
> grossesse. Si l'enfant est une fille, je donne 10 millions
> pour l'enfant, 20 millions pour sa mère et un immeuble
> pour les parents. Je donnerai le double si l'enfant est un
> garçon et le triple pour des jumeaux. Dans le cas d'une
> fausse couche, je ... ».
> Le père l'arrête aussi tôt et dit : « tu la rebaise
> tout de suite mon beau ».
>
> 11.... Un
> prête catholique monte dans un taxi avec un sachet de porc
> au four. Dans le taxi, il y avait un imam. Le prête
> l'invite à manger. L'imam répond : « non merci.
> Cette viande est interdite chez nous ».
> Le prête répond : « sinon que c'est doux
> dèh ! ».
> A la descente du prête, l'imam dit au prête : « au
> revoir mon frère, je salue ta femme ».
> Le prête répond : « merci mais c'est interdit chez
> nous ».
> L'imam réplique : « sinon que c'est doux dèh !
> Très doux même !! ».
>
> 12.... Un
> prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et
> s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il
> dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne
> chrétien ».
> Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agénou et dit :
> « Seigneur bénisse ce repas... ».
> Imagine la suite.
>
> 13....
> Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles : Belgique
> – Burkina Faso.
> Donnez un mot de 7 lettres commençant par ''W''.
> Zoungrana est le plus rapide : « woiseau ».
> Donnez un mot commençant par ''A''.
> Zoungrana : « aradio ».
> Donnez le nom d'un pays commençant par ''Z''.
> Encore Zoungrana : « zapon ».
> C'est le comble, mais le présentateur donne une
> dernière chance au Burkina Faso.
> Donnez un mot contenant 2 ''J''.
> De nouveau Zoungrana : « jig-jag ».
> C'est la cerise sur le gâteau.
>
> 14.... Un fou
> passait dans une rue et entendu un pasteur qui délivrait un
> fidèle en ces termes : « satan sort de ce corps ;
> vas-t-en ! Quittes cette demeure vite ! ».
> A l'instant, le fou se dit : « hiééé ! Allons
> secourir satan vite ».
> Le fou entra dans l'église et se mit à crier :
> « noooon ! Noooon ! satan ne sort pas c'est un
> piège ; maison coûte trop chère à Abidjan. Moi-même,
> je dors dehors. Si tu es malin mon frère reste dans ce
> corps sinon tu es perdu ».
>
> 15.... Une
> fille veux cacher sa mauvaise note ; son petit frère la
> voit et lui dit : « je vais dire à papa ».
> La fille lui demande pardon et lui dit qu'elle fera tout
> ce qu'il veut.
> Le petit dit : « alors faisons ce qui se passe dans les
> films ».
> Après plusieurs réflexions, elle accepte.
> Et au bout de l'acte, elle dit à son frère : « tu es
> mieux que papa ! ».
> Le petit frère répond : « maman me l'a déjà
> dit ».
> Trouves-tu cette famille perdue ou maudite ?
>
> 16.... Un
> petit garçon rentre chez lui avec un préservatif déjà
> utilisé qu'il a ramassé dans la rue.
> Il demande à sa mère ce que c'est.
> Embarrassée, elle répond : « un emballage pour
> gâteau ».
> L'enfant reprend pour dire : « alors j'ai bien fais
> de laper la crème qui était à l'intérieur ».
>
>
>
>
> 17.... Un
> homme qui se bronzait tout nu sur une plage se couvre le
> sexe avec un journal à l'approche d'une fillette.
> Celle-ci lui demande ce qu'il cache ; il lui répond que
> c'est un oiseau et il s'endort.
> Quelques instant après, il se retrouve à l'hôpital
> avec de fortes douleurs à son appareil génital.
> La fillette questionnée pour savoir ce qui s'est passé
> répond : « je n'ai rien fais de mal ; je jouais avec
> son oiseau et il m'a craché dessus. Je lui ai donc tordu
> le cou, écrasé les ½ufs et j'ai mis le feu à son nid.
>
> 18.... Jésus
> est RDR. Tous les chrétiens savent qu'il est RDR et les
> pasteurs le disent tous les jours dans les églises.
> Toi-même tu sais qu'il a toujours été RDR. En tout cas,
> même si tu n'es pas d'accord parce que tu es PDCI ou
> FPI ou que sais-je encore, moi je suis convaincu que Jésus
> est et demeure le Roi Des Rois (RDR).
>
> 19.... J'en
> ai marre ! Tu es tout le temps insatisfait. Tu es obsédé
> et maniaque. Tu n'as aucune limite ; tu me pousses à
> enlever mon slip partout où je vais. Dès que tu as envie,
> je dois me plier pour te faire plaisir. Mais saches que je
> vais te maîtriser un jour maudite diarrhée.
>
> 20....
> Dialogue entre String et Bâche.
> String : « je suis le meilleur symbole de la
> démocratie car j'arrondie les bords et j'attire le
> peuple ».
> Bâche : « moi je contiens la masse, je couvre
> l'arrière et je protège l'avant... Le peuple doit donc
> compter sur moi pour ma stabilité ».
> Selon toi, qui est le meilleur démocrate.
>
> 21....
> Prière du couché conduite par un loubard : « Ké Djah
> te gué un gbonhi de douahou, kil te soutra dans tous tes
> gbangbans et kil fasse béhou tous les esprits soihé de ta
> life. Boho, fait un bon crôli et de kpata rêves ».
>
> 22....
> Concours de traduction en Nouchi. L'oiseau se cache pour
> mourir.
> Celui d'Adjamé : « l'oiseau se gbré pour dja ».
>
> Celui de Treichville : « le kono se krou pour douf »
> Celui d'Abobo : « le hohoho se hohoho pour hohoho »
>
> 23....
> Prière des soulards : « notre bière qui est au frais ;
> que la SOLIBRA soit agrandie ; que ton prix diminue ;
> pardonnes-nous nos dahico comme nous pardonnons aussi à
> ceux qui boivent la sucrerie et ne nous soumet pas aux
> migraines mais délivres-nous du gbêlê car c'est à
> cause de toi qu'il y aura maquis, bars et cabarets pour
> des siècles et des siècles ».
>
> 24....
> Message de lutte contre le SIDA : « que ta pine soit ton
> arme ; le vagin ta proie et la capote ton bouclier. Frère
> unissons-nous contre le SIDA. Envoyés ce sms à tous les
> chasseurs de con pour la survie de notre espèce. Soyons
> vigilants. »
>
> 25....
> Aujourd'hui, le monde entier célèbre l'infidélité.
> N'oublies pas de penser à tous et à toutes les
> infidèles que tu connais.
> Moi, j'ai pensé à toi. Bonne fête.
>
> 26.... Une
> étude vient de révéler que 99% des infidèles lisent
> leurs sms avec le pouce.
> Trop tard ! Tu es déjà pris ; pas la peine de changer.
>
> 27....
> Affaire de profile jeune Orange... Dagou ooh djih oh djih oh
> djih. Allons à Abidjan, mon fils à beaucoup d'unités.
> On n'est plus beaucoup que les portables du pays. Portable
> qui n'a pas unité, on prend pour envoyer message. Tu
> n'as pas dit c'est pour envoyer un sms ; ah, tu es
> collé !!!
> C'est quand il est 22h à Abidjan, on voit qui est à
> Orange.
>
> 28.... Le
> maître demande à la classe de citer des verbes du 1er
> groupe.
> Amani se lève et dit : « manger – parler ».
> Le maître : « bien. Au suivant».
> Tito : « virer – dribler ».
> Le maître : « bien. Au suivant».
> Autour de Papou : « monsieur, pour moi est beaucoup
> dèh »
> Le maître : « vas-y »
> Papou : « rencontrer – brèker – accepter –
> inviter – entrer – déshabiller – bécoter »
> Le maître, tout furieux, le coupe net : « si tu l'as
> fait coucher, tu sors de la classe ».
>
> 29.... En
> classe, lors d'une interrogation écrite, le maître
> remarque Papou qui mouille sa tête avec sa salive toutes
> les 5 mn.
> Intrigué, le maître lui demande ce qu'il a.
> Papou répond : « hier nuit, j'ai entendu maman dire
> à papa dans la chambre que si ça ne rentre pas, il faut
> mouiller la tête ».
>
> 30.... A la
> piscine, un enfant fixe un nageur.
> Il demande à sa mère : « qu'est-ce qu'il a dans
> son caleçon ».
> Sa mère lui répond : « c'est son argent ».
> Et l'enfant réplique : « ça alors, il devient de
> plus en plus riche quand il te regarde dèh, son argent ne
> fait qu'augmenter ! ».
>
> 31.... Une
> fillette causant avec sa mère.
> La fillette lui demande : « maman, qui a acheté la
> télévision ? ».
> La mère : « c'est moi ».
> La fillette : « maman, qui a acheté le salon ? ».
> La mère : « c'est moi ».
> La fillette : « maman, qui a acheté la voiture ? ».
> La mère : « c'est moi ».
> La fillette : « donc, dans cette maison là, papa n'a
> rien acheté !! ».
> La mère : « huumm ! Si c'est sur ton père que je
> devais compter, est-ce que tu allais venir au monde ?? ».
>
>
> 32....
> C'est l'histoire de deux spermatozoïdes. L'un est
> jeune et l'autre l'est moins.
> Lors d'une excitation, le jeune se déplace rapidement
> vers la sortie et dit au doyen : « tu ne tiens pas ».
> Le doyen lui répond : « ne te fatigue pas, il y a
> capote devant ».
> Une autre fois, le jeune refait le même geste et demande
> au vieux pourquoi il ne bouge pas ?
> Le doyen lui dit : « fiston, je connais ça, c'est
> ahoco. Tu vas finir dans wc ».
> Une autre fois encore, le jeune fait la même chose et
> demande toujours au doyen pourquoi il ne bouge pas ?
> Le doyen, toujours serein : « je connais ça c'est
> pédé. Tu vas finir dans anus ».
>
> 33.... Des
> étudiants baoulé de la faculté de médecine
> s'apprêtent à faire leur première intervention
> chirurgicale. Le professeur leur fi venir un cadavre en
> état de putréfaction avancée.
> Le professeur dit aux étudiants : « dans la médecine,
> il faut avoir deux qualités. 1) ne jamais être
> dégouté ». Sur ce, il plonge son doigt dans l'anus du
> cadavre et le suça et demanda aux étudiants d'en faire
> autant. Ce que tout le monde s'empressa de faire.
> Le prof continua son speech : « 2) il faut aussi avoir
> le sens de l'observation car j'ai plongé l'index mais
> sucé mon pouce ».
>
>
>
>
>
>
>
> 34....
> C'est l'histoire d'un gars qui se rend à la mairie
> pour l'établissement d'un acte. A l'état civil, il
> est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son
> père.
> Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui
> indique que son père est mort.
> La dame s'énerve : « il fallait me le dire plutôt
> pour que je marque ''Feu''. Ne me fais pas perdre le
> temps ! ».
> Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
> Le gars répond : « mettez ''Flamme'' KONAN
> Amoin parce qu'elle est morte aussi ».
>
> 35.... Après
> le cours de Sciences naturelles, le professeur teste ses
> élèves.. Il leur pose la question suivante :
> « qu'est-ce que la fécondation ? ».
> Un élève, ayant une certaine compréhension de la notion,
> répond : « la fécondation, c'est quand la femme se
> couche, le mari monte sur elle et remue ses fesses ».
>
> 36.... Un
> petit et un grand jouent au scrabble. Le grand écrit
> ''guele''.. Le petit conteste mais le grand le
> menace. Le grand écrit ''viandre''. Le petit veut
> contester mais ne dit rien. A son tour, le petit écrit
> ''lo''. Le grand dit : « c'est quel
> ''lo'' ça ? ».
> Le petit lui répond : « c'est ''lo'' que tu
> prends pour cuire ta ''viandre'' que tu mets dans ta
> ''guele'' là ! ».
>
> 37....
> Pendant le cours de Géographie, le professeur demande à
> Digbeu : « quel est le sommet le plus du monde ? ».
> Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas me faire
> pleurer encore. C'est Doug saga, le sommet des
> sommets ».
>
> 38.... Un
> enfant qui vient de naître dit à sa mère : « maman,
> lorsque que j'étais dans ton ventre, il y avait un mec
> qui venait me rendre visite ; il va et vient et quand je
> veux l'attraper, il s'énerve et crache sur moi. Où il
> est ? ».
>
> 39.... Un
> gars et une go décide de parier. Le gars dit à la go :
> « je jette 10.000 F CFA à terre, si tu ramasse en 15
> secondes c'est pour toi, dans le cas contraire je te
> baise ». La go souscrit au pari ; ils vont donc à
> l'hôtel. Les deux se mettent en position.
> Alors le gars jette les 10.000 F CFA comme dit mais en
> pièces de 50 F CFA .....
> Elle va prendre drah !
>
> 40.... Dans
> un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au
> fou : « alors pour qui te prends-tu aujourd'hui ? ».
>
> Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le
> pape ».
> Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faut !!
> Je ne lui ai jamais rien dit ».
> Enfin.
>
> 41.... Une
> femme descend du boulot et dit à son mari : « dans le
> parking un voyou m'a fait deux propositions : je te tues
> ou je te viole ».
> Le mari lui demande : « qu'as-tu fait ? ».
> Elle répond : « imbécile, tu ne me vois pas ? ».
>
> 42.... Au
> boulot, deux mecs discutent. L'un demande : « le
> clitoris c'est devant ou derrière ? ».
> « Mais c'est devant » répond l'autre.
> Le premier qui rétorque : « merde !! J'ai encore
> sucé une hémorroïde ».
>
> 43.... Trois
> amis ont des noms bizarres. Le premier s'appelle
> ''Fou'', le second se nomme ''Rien'' et le
> troisième ''Personne''.
> Un jour, ''Personne'' tombe à l'eau.
> ''Rien'' qui le vit dit à ''Fou''
> d'appeler les secours.
> ''Fou'' appelle les pompiers et dit : « allo, je
> suis ''Fou'', j'appelle pour ''Rien'' ;
> ''Personne'' est tombé à l'eau, venez vite ».
> Imagine la suite.
>
> 44.... Un
> chauve demande à un bossu : « mon ami qu'est-ce que tu
> as dans ton sac à dos ? ».
> Le bossu lui répond : « un complet de peignes et trois
> perruques pour toi. Connard ».
>
> 45.... Un fou
> tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se
> lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe
> encore à la même place..
> Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne
> m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber
> sur moi-même ».
>
> 46.... Un
> vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais
> pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à
> vraiment cogner le vieux. Les riverains courent à son
> secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté
> du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l'autre
> côté. Les coups pleuvent.
> Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe !
> Vous n'a qu'a fait deux groupes ».
>
> 47....
> « C'est quel tatouage ça ? Tu es devenu Mickael
> Scofield, prison break ou quoi ? » : demande le
> professeur..
> L'élève qui répond : « non monsieur, ce sont les
> épreuves du Bac. On appelle ça petrol break ».
>
> 48.... Le
> cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur
> l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement
> l'accident est grave. Un passant se dépêche et
> s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un ½il et
> lui dit : « oh mon frère, pardon quittes dans mon
> accident, va chercher pour toi ailleurs ».
>
> 49.... Une
> femme baoulé dit à une femme dioula : « vous êtes
> partout, à Man, Gagnoa, Bouaké, ..., vous êtes partout,
> vous emmerdez le monde ; espèce de MTN, every where you
> go ».
> La femme dioula lui répond : « et vous les baoulé,
> vous ne triez pas garçon, blanc, mauritanien, mossi, bêla,
> ..., vous prenez tout ; espèce de MOOV, no limit ».
>
> 50.... Un
> jeune homme voulait à tout prix coucher avec sa copine,
> mais celle-ci refuse et il lui dit : « laisses-moi faire
> entrer la tête seulement et je me retire ».
> Une vieille femme assise derrière leur fenêtre, qui a
> tout entendu, réplique : « humm man-man, faut pas
> accepter dèh ; derrière tête là, y'a pas épaules
> pour caler hoo !! ».
>
> 51.... Un
> flic demande à une femme muette son métier. Celle-ci
> touche son sexe et une table.
> Et le flic qui dit : « un con et une table ; haaaa, tu
> es comptable ».
>
> 52.... Un peu
> de maths.
> Homme fatigué + femme motivée = frustration
> Homme motivé + femme fatiguée = viol
> Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme à
> cause des ronflements de l'homme
> Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins ...
>
> 53.... Un
> militaire partant pour le front met un objet coupant dans le
> sexe de sa femme et la confie à ses voisins au nombre de 5.
>
> A son retour du front, il baisse les pantalons des 5
> voisins ; il découvre que 4 on le sexe coupé. Alors, il
> demande au 5eme quel cadeau il désire. Mais, celui-ci ne
> peut répondre ; il a la langue coupée.
>
> 54.... Un
> locataire de SICOGI, fatigué par les souris décide de leur
> mener la guerre. Il fait un trou dans son placard et y jette
> son chat.
> Quelques instants plus tard, il retrouve son chat tout
> mourant entre les mains des souris qui lui disent ceci :
> « c'est GBAGBO qui discutent avec rébellion, nous à la
> SICOGI, on mate ça ».
>
> 55.... Un
> benguiste rencontre un vieux bété et se présente à
> lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».
> Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se
> présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU
> Dufeu, ananas à panthère ».
>
> 56.... Yao
> dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à
> 7 ans ».
> Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te
> dis que hier, les mêmes français on repêché une moto
> tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto était
> toujours allumé ».
> Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».
> Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu
> augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de
> la moto ».
>
> 57.... MTN et
> Orange font des merveilles.
> Pour béco tapez 1 ; pour la pipe tapez 2 ; pour lécher
> tapez 3 ; pour awoko tapez 4 ; pour plus de
> renseignements, appelez le service Koz.
>
> 58.... Un
> petit wobê voit un avion en plein vol ; il demande à son
> père ce que c'est.
> Le père lui répond : « mon petit, ça là, c'est
> comme coco, quand ça tombe, ce qui est dedans là, on mange
> ça ».
>
> 59.... Un
> neveu malade ne pourra guérir que s'il baise la femme de
> son oncle. Soucieuse de la vie du neveu, la femme de
> l'oncle s'offre avec faste.
> Une nuit, le neveu frappe à la porte de son oncle et
> dit : « tonton, on dirait que ma maladie là est revenue
> encore hein ! ».
>
> 60.... Un
> jeune passant au bas-fond avec la peur au ventre y trouve un
> compagnon et lui dit : « ah ! Heureusement, je vous ai
> trouvé sur mon chemin ; j'ai toujours eu peur de passer
> seul par ce bas-fond à une heure tardive ».
> Et son compagnon répond : « moi aussi j'avais peur
> de passer seul ici de mon vivant ».
>
>
>
> 61.... Une
> demoiselle perd ses habits à la piscine et se couvre le bas
> ventre avec une affiche qu'elle vole à l'entrée du
> complexe. Les gens rient en la voyant passé. Pourquoi ? Et
> bien, il est écrit sur ladite affiche : « entrée
> réservée aux hommes uniquement. Attention ! Profondeur :
> 5 mètres ».
>
> 62.... Un
> gars se rend dans le village de sa chérie pour demander sa
> main. Il est habillé en pagne traditionnel avec juste un
> petit caleçon en bas. Il arrive devant ses beaux-parents
> qui lui donnent asseoir en face d'eux. En s'asseyant, le
> caleçon se déchire et le ''truc'' est dehors ; il
> ne s'en rend pas compte.
> Les beaux-parents lui disent : « mais beau, ton
> ''truc'' là est gros dèh ! ».
> Pensant qu'on parle de son pagne, il répond : « ça
> là, ce n'est rien, j'ai encore 3 mètres à la
> maison ».
>
> 63.... Ayant
> remarqué la braguette de son patron ouverte, la secrétaire
> embarrassée lui dit : « la porte de votre garage est
> ouverte ».
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce
> qu'elle la lui montre du doigt. Il remonte rapidement la
> braguette et lui dit : « j'espère que vous n'avez
> pas vu ma super cadillac de luxe ».
> Non, répond-elle : « juste une vielle lada rose avec 2
> pneus crevés ».
>
> 64.... Une
> burkinabé dans un commissariat : « monsieur le
> commissaire, on m'a violé !! ».
> « Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande
> le commissaire.
> La burkinabé : « si, j'ai crié ; j'ai dit :
> léché moi, léché moi ».
>
> 65.... Un
> professeur demande à ses élèves : «pour quelqu'un
> qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré
> le voyage ? ».
> Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage
> n'a pas eu lieu ».
>
> 66....
> Poésie : Ma s½ur ;
> Ma s½ur, elle a 5 gars, en voici 2 ; en voici 3.
> Celui-ci en petit boubou, c'est celui qui apporte
> toujours de l'argent.
> Regarder mes beaux travailler, chacun fait mes petits
> neveux.
>
> 67.... Un
> blanc achète un perroquet qui refuse de parler. Il retourne
> voir le vendeur qui lui donne le mode d'emploi : « si
> tu lèves la patte gauche, il parle en français ; si tu
> lèves la patte droite, il parle en anglais ».
> Le blanc demande : « et si je lève les deux
> pattes ? ».
> Le perroquet réplique : « tu veux voir quoi et puis tu
> vas lever mes deux pattes ? Vous les blancs là, vous
> n'avez pas dit que vous êtes gâtés !! ».
>
> 68.... Un
> villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui
> demande : « L + A ». L'écolier répond :
> « LA ».
> Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ».
> Le maître : « L + I ». Le villageois ne connaît pas.
> Sa s½ur, assise à côté, très fâchée, lui dit ceci :
> « ce que tu dors dessus là, tu ne connais pas ? ».
> Après une très longue réflexion, le villageois
> répond : « hann hann ; natte ».
>
> 69.... Un
> nouveau marché du nom de ''Tonkui'' est né. Une
> femme bété demande à son fils de lui acheter du piment
> audit marché. L'enfant en partant est accompagné de son
> ami du nom de ''Mondoi''.
> L'enfant revient à la maison sans le piment et il dit à
> sa mère : « maman, j'ai fouillé dans tout
> ''Tonkui'' avec ''Mondoi'', je n'ai rien
> trouvé ».
> Imagine le kpatrali.
>
> 70.... Des
> triplés dans le ventre de leur mère discutent de ce
> qu'ils veulent faire plus tard dans la vie.
> Le premier dit : « moi, je serai vidangeur pour vider
> toute l'eau qu'il y a ici ».
> Le second avance : « je serai électricien pour mettre
> de la lumière dans le ventre de maman ».
> Le troisième : « moi, je serai chasseur pour tuer le
> gros serpent qui vient nous effrayer chaque nuit quand on
> dort là »....
> Le premier qui ajoute : « c'est vrai, tu as raison ;
> en plus de faire du mal à maman, il vomit sur nous, il faut
> le tuer ! ».
>
> 71....
> Discours d'un chef rebelle à Bouaké : « je suis
> heureux d'être là, vous au milieu de moi et moi autour
> de vous. Sachez-le, nous sommes pour vous. Nous allons le
> prouver en électrifiant les villages jusqu'à ce qu'ils
> soient tous électrocutés. Nous allons construire un
> hôpital, 2 hôpital, 3 hôpital jusqu'à ce tous les
> villages soient hospitalisés ».
> Avant la fin du discours, plus personne dans les gradins.
>
>
>
> 72.... De
> retour d'un colloque sur la paix dans le monde, GBAGBO,
> SARKOSY et BUSCH empruntent le même avion pour retourner
> dans leur pays respectif.
> Après deux heures de vol, l'avion tombe en panne et perd
> son radar.
> Comment retrouver leurs pays ?
> Soudain, BUSCH a une idée ; il ouvre un hublot, tend sa
> main dehors et au bout d'un moment il touche la statue de
> la Liberté. Il s'écrit : « pilote, je suis
> arrivé ». Il prend un parachute et saute.
> SARKOSY passe alors sa main dehors et au bout de trois
> heures il lui semble avoir touché la pointe de la tour
> Eiffel. Il saute aussi en parachute.
> Il reste GBAGBO. Il sait qu'en Côte d'Ivoire aucun
> monument n'a son sommet qui atteint les nuages ; il met
> qu'en même sa main dehors et après deux minutes, sa
> montre en or a disparu. Il crie : « pilote, je suis
> arrivé à Adjamé ! ».
>
> 73.... Un
> homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat
> de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « mais
> chéri pourquoi tu regardes le certificat de mariage depuis
> là comme ça ? Qu'est-ce tu cherches ? ».
> Le mari répond : « je cherche la date de péremption du
> mariage ».
>
> 74.... Digbeu
> et Séry se balade dans la forêt. En urinant contre un
> arbre, Digbeu se fait mordre par une vipère au bout du
> pénis.
> Affolé, Séry prend son téléphone et appelle le
> docteur : « allo docteur ! Mon ami a été mordu par une
> vipère, qu'est-ce que je dois faire ? ».
> Le docteur répond : « il faut sucer au plutôt la
> partie mordue afin d'empêcher la montée du venin ».
> Digbeu demande : « alors ; que dit le docteur ? ».
> Séry répond : « y'a rien à faire, il dit que tu vas
> mourir !! ».
>
> 75.... Un
> couple utilise un code quand il veut faire l'amour sans
> que les enfants le sachent. Le code est ''machine à
> écrire''. Un jour le père envoie sa fille dire à sa
> mère qu'il à besoin de la ''machine à
> écrire''.
> La mère répond : « va dire à ton père que la machine
> n'est pas disponible car il y a de l'encre rouge versé
> sur le ruban ».
> Un autre jour, la mère dit à sa fille : « va dire à
> ton père que la machine est disponible ».
> Le père dit à la fille : « va dire à ta mère que ce
> n'est plus la peine ; j'ai tapé ma lettre à la main
> (ahoco) ».
>
>
> 76.... Une
> fillette assise sur les jambes de son père qui causait avec
> son ami.
> La fillette demande à son père : « papa qu'est-ce
> qui est dans ton pantalon ».
> Le père répond : « c'est la vie ».
> La fillette réplique : « papa, la vie est dure
> dèh ».
>
> 77.... Stp,
> j'ai besoin de me confier à toi. Avant quand on me
> parlait de cette maladie, je n'y croyais pas. Plus tard,
> je voyais les gens maigrir puis mourir. C'est lorsque mon
> état s'est empiré, que j'ai su que j'étais infecté
> par le virus de cette maladie : la galère. Tu as pensé à
> quoi ? Tu es vaincu.
>
> 78.... Un
> vieux anago envoyait son fils volé à tout moment. Mais un
> jour, il a été pris. Ça criait de partout : « voleur,
> voleur, frappez le !! ».
> Tout le monde accourait y compris le vieux anango. Quand
> les regards du vieux et du petit se sont croisés, il a
> senti que le petit voulait parler ; il dit : « tapez sur
> sa bouche sinon il va mentir sur quelqu'un ».
>
> 79.... Un
> homme dit à sa femme : « désormais, on fera l'amour
> que les jours qui contiennent la lettre '''A''
> comme mardi, samedi et dimanche ».
> Un jeudi, monsieur étendu dans son lit et tout excité
> demande à sa femme : « heuuu bébé aujourd'hui
> c'est ''jadi'' non ?? ».
>
> 80.... Un
> homme et une femme sont les plus grands voleurs du monde.
> Ils empruntent le même bus.
> La femme habillée très sexy s'arrange à voler 1.000 F
> CFA dans la main de l'homme. A sa descente, elle lui
> dit : « gaou là ! J'ai volé tes 1.000 F CFA ; tu
> n'as pas pris drah ! ».
> L'homme réplique : « tu penses que tu es forte ;
> tiens ton slip ! ».
>
> 81.... Un
> couple décide d'aller à la plage, mais la femme a un
> empêchement et le mari y va seul. En voulant envoyer un
> mél à sa femme, il l'adresse par erreur à une veuve à
> peine rentrée des funérailles de son mari. La veuve après
> avoir lu le mél s'évanouie.
> Son fils venu la trouver lit sur l'écran : « à mon
> épouse bien aimée. Je suis bien arrivé ; tu seras
> certainement surprise d'avoir de mes nouvelles maintenant
> et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu
> peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens
> d'arrivée et j'ai vérifié que tout était prêt pour
> ton arrivée demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le
> mien. C'est pas nécessaire d'apporter beaucoup de
> vêtements avec toi ; il fait une chaleur d'enfer
> ici ».
>
>
> 82.... Deux
> baoulé (Aka et Atta) sont dans un bus superposé à
> Londres.
> Aka dit : « Atta, il n'y a plus de place en bas, vas
> voir en haut ! ».
> Atta va et revient et dit à Aka : « yassoua, en bas est
> mieux dèh ! En haut là, y'a pas chauffeur ooh ! ».
>
> 83.... Trois
> amis causent.
> Le premier dit : « ma femme a lu l'histoire des deux
> mousquetaires, elle a fait des jumeaux ».
> Le second : « la mienne a lu un livre sur la trinité,
> elle fait des triplés ».
> Le troisième se met à pleurer car sa femme est enceinte
> et elle est en train de lire ''Alibaba et les 40
> voleurs''.
>
> 84.... Un
> bègue s'adresse à un de ses amis : « t... t'as
> uuu..ne de..demi heure de li.li.libre ? ».
> Son ami : « oui, pourquoi ? ».
> Le bègue : « j...j..je v.vou.voudr.voudrais te...te
> pa...parler cin...cinq minutes ».
>
> 85.... Cours
> de vocabulaire au CM 1 devant l'inspecteur de l'école.
> Le maître dit aux élèves : « un animal sauvage est un
> animal qu'on voit rarement. Exemple : le lion, le
> tigre »....
> Le maître dit encore : « un animal domestique est un
> animal qui vit à la maison avec les hommes. Exemples : le
> chat, le coq ».
> Le maître demande alors aux élèves de donner un exemple
> d'animal sauvage.
> Séry lève la main et donne son exemple :
> « l'inspecteur est un animal sauvage parce qu'on le
> voit très rarement à l'école ».
>
> 86.... Une
> dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au
> pharmacien : « je veux tuer mon mari ». Le pharmacien
> refuse de lui donner le produit.
> Elle soupire et dit au pharmacien : « attendez
> monsieur » et elle met sa main dans son sac d'où elle
> sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la
> femme du pharmacien.
> Surpris, le pharmacien dit : « hann madame, il fallait
> me dire que tu as une ordonnance !! ».
>
> 87.... Un
> bébé singe demande à sa mère : « pourquoi nous sommes
> si vilain ? ».
> Sa mère lui répond : « tranquillises-toi mon fils, tu
> n'es pas aussi vilain que la personne qui lit ces lignes
> en ce moment !».
>
>
>
>
> 88.... Un
> maître demande à ses élèves de citer trois excitants.
> Koffi répond : « la cigarette ».
> Aya : « l'alcool ».
> Tapé, assis au premier banc : « une femme nue »....
> Le maître tout furieux le met à la porte et lui dit :
> « tu viendras avec ton père demain !! ».
> Le lendemain, tapé est assis au fond de la classe, le
> maître lui demande : « que fais-tu ici ? Je t'avais
> dit de venir avec ton père non !! ».
> Tapé répond : « mon père dit que si femme nue ne
> t'excite pas, de me tenir loin de toi car tu es un
> pédé ».
>
> 89.... Dans
> le livre de CP 1 tout change.
> Au temps du ministre Pierre KIPRE : « Amidou court
> derrière son mouton ».
> Au temps du ministre AMANI Michèl : « Amidou attrape
> son mouton ».
> Au temps du ministre BLEU Lainé : « Amidou lave son
> mouton ».
> Le prochain ministre risque d'égorger le mouton des
> enfants là dèh !
>
> 90.... Je
> rêve d'un monde de paix et d'amitié, où le loup
> jouera avec l'agneau, le lion avec la gazelle ; un monde
> où Sarkosy dînera avec un sans papier, où un bèla
> portera sebago, où un baoulé boira sucrerie, où un bété
> fera v½u de chasteté, où agouti palcera lui aussi son
> piège, où un caïman de Lacoste fermera enfin sa bouche,
> où un crocodile s'habillera en Louis Vuitton, où
> l'argent ne sera plus le mot préféré des femmes... ben
> enfin
>
> 91.
> « Tamawa makele dole mamoja taboula tawowna tika tika »
> (Prière indienne pour ne pas bander)
>
> 92....
> « Maman, le c½ur a-t-il des jambes ? », demande la
> petite Nicole.
> « Non », répond sa mère.
> Petite Nicole : « mais pourquoi la nuit papa dit, mon
> c½ur écarte tes jambes ?? ».
>
> 93.... Un
> homme chauve demande à sa fille d'aller lui acheter de
> l'alloco.
> Après avoir été tchèrè, l'homme sort sa tête et
> demande à la vendeuse d'alloco si elle veut construire
> basilique.
> La vendeuse lui répond : « c'est pour acheter avion
> qui va atterrir sur la piste qui est sur sa tête ».
>
> 94....
> « Viens vers moi ; enlèves tes habits ; retires ta
> culotte ; assois-toi sur moi ; prends ton plaisir
> jusqu'à ce que ça vienne et n'oublies pas de bien
> essuyer ».
> Signer WC.
>
> 95....
> Savais-tu que Dieu est ''RDR'', Jésus est
> ''FPI'' et que le Saint Esprit est ''PDCI''.
>
> Voici la révélation. Dieu est le ''Roi des
> Rois'' ; Jésus est le ''Fils du Père
> Incarné'' et le Saint Esprit est la ''Puissance
> Divine Créatrice Invisible''.
>
> 96....
> Aujourd'hui c'est la journée mondiale de la lutte
> contre la folie. Contribue à cette lutte en envoyant ce
> texto à un fou que tu connais.
> Moi, je viens de faire pour moi oooh !!
>
> 97.... Un
> homme, couché auprès de sa femme, lit un livre ; sa femme
> lui dit : « bébé, tu ne me touches pas
> aujourd'hui ».
> Il caresse le sexe de sa femme juste 15 secondes et
> arrête.
> Sa femme lui demande : « c'est tout ? ».
> L'homme répond : « je voulais juste mouiller mon
> doigt pour bien feuilleter les pages de mon livres ».
>
> 98.... Deux
> de CP 1 passent au CP 2. Ils ont un nouveau maître.
> Surpris, l'un deux dit à l'autre : « hééé
> Dieu !! Notre maître de CP 1 fait pitié dèh ; il a
> doublé CP 1 ». Et l'autre répond : « pourtant, il
> croyait qu'il était plus fort que nous ».
>
> 99.... A
> Adjouffou, des fidèles pleurent leur église qui brûle ;
> un fou leur dit : « haïïï ! Je crois que toujours
> toujours quand vous priez là, vous dite que le feu du saint
> esprit n'a qu'à venir descendre sur vous non ? C'est
> ça qui est là !! ».
>
> Un élève puni par son maître ; celui-ci lui demande
> d'écrire 100 fois ''je suis con'' au tableau. Par
> la suite le maître lui demande d'effacer le tableau avec
> sa bouche.
> Au retour de l'élève à la maison, ses parents lui
> demandent pourquoi sa bouche est tâchée de craie de la
> sorte.
> L'élève répond à ses parents : « c'est le
> maître qui m'a fait laper 100 cons en classe ».
>
> Une poule dit à son ami : « moi, quand je ponds mes
> ½ufs sont vendus à 55 F CFA l'unité. Et toi ma
> chère ? ».
> L'autre qui répond : « pour moi, c'est à 50 F CFA
> mais ce n'est pas à cause de 5 F CFA que je vais
> déchirer mon anus ».
>
> Une femme muette emprunte un gbaka dans le sens Adjamé –
> Abobo. L'apprenti lui demande sa destination ; alors
> elle se tape le dos et les fesses.
> Quelle est sa destination à ton avis ? Réponse : Dokui.
>
> 3 personnes meurent et vont tous en enfer. Et chacun
> d'eux voudrait appeler. En enfer, c'est le démon qui
> est le gérant de la cabine.
> Le premier appelle en France, le démon fixe l'unité à
> 1000 F CFA.
> Le second appelle aux USA à 2500 F CFA la minute et le
> troisième appelle en Afrique et le démon lui dit :
> « que de l'enfer en enfer c'est gratuit ».
>
> Un élève calcule sa moyenne et trouve 8,06. Il recalcule
> et trouve encore 8,06. Enervé, il démonte la calculatrice
> et y trouve un cafard au quel il dit : « sorts de là,
> maudit cafard ». Il remonte sa calculatrice et calcule sa
> moyenne à nouveau et trouve cette fois 4,08 et dit :
> « où est mon cafard adoré ».
>
>
